E outras notícias da semana comentadas por Juca Polincó
O filósofo Politicamente Incorreto da periferia
Notícias da Semana
Hoje, 18 de fevereiro
Aprovada pelo STF lei que obriga o Estado a pagar indenização e danos morais aos presos, pelas más condições da cadeia
Comentário de Juca:
“Estamos evoluindo. Mais dia menos dia os ladrões e assassinos serão indenizados pelas “Más condições de suas vítimas” Ou seja, se as vítimas não tiverem grana e o marginal for por acaso preso, passará a ter direito a indenização devido a má condição de seu assaltado.”
Como já foi dito por um eminente jurista:
Num país de bandidos, as leis são feitas para propiciarem o bem estar dos bandidos. Enfim, país de Bandidos para Bandidos.
Hoje, 16 de fevereiro
A revista Veja desta semana disseca pormenores da briga milionário x modelo; ou Luíza Brunet x Lírio Parisotto; ou Flor x Flor.
Comentário de Juca:
“Luíza, como toda mulher, é uma flor, mas empolgada com os bilhões do bilionário esqueceu os conselhos da mãe e ao invés de escolher um homem que ” não bate em mulher nem com uma flor”, escolheu justamente uma “Flor ( Lírio ) que bate em mulher” com braços de homem .
Deu no que deu.
Hoje, 15 de fevereiro
O Senado votou pela liberação da festa da Vaquejada em todo o país. A decisão anterior era pela suspensão devido aos maus tratos aos pobres animais.
Comentário de Juca:
” Dá até para entender. Alguns senadores levaram em consideração que não podiam deixar de satisfazer tantos animais para agradar um só (a vaca). A maioria dos animais agora está satisfeita:
As cascavéis( os insensíveis que votaram pela liberação)
2.As hienas ( que montam e maltratam os bois, covardemente)
3.Os jumentos (que assistem e se deliciam com o massacre aos animais)”
Jose Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas, livro com informação e fantasia sobre as Lendas Maranhenses
artigo publicado no jornal O Estado do Maranhão com o título Com quem se parecem os sinais
Tempos atrás escrevi neste jornal uma crônica chamada Com quem se parecem as palavras, depois publicada no livro O ABC bem humorado de São Luís.
Ora, se certas pessoas e coisas têm semelhança com certas palavras e vice-versa, independente de sua semântica, com quem se parecerão os sinais? A essas alturas o leitor já deduziu que estamos nos referindo aos sinais de pontuação, claro, já que outra hipótese não seria provável. Com quem se parece um sinal de trânsito? Difícil, não é?
Mesmo os sinais de pontuação… Como encontrar quem se pareça com eles, ou vice versa? Aí é que está:
1.ENTRE PARÊNTESES. Parece-se com aqueles sujeitos que entram na conversa, quase sempre desnecessariamente. Ou seja, costumam dar explicações adicionais sobre o que já está entendido ou subentendido São explicativos, professorais, prolixos e/ou messiânicos.
Ex. Facilmente encontráveis no mundo dos palestrantes motivacionais das empresas e, mais recentemente, no dos técnicos de futebol. Tite, da seleção nacional, com sua postura filosofal, fornecendo lições profundas sobre a trajetória de uma bola, desde sua pressurização até ser chutada pelo primeiro perna de pau, hoje é o símbolo mais perfeito de um sujeito entre parênteses. Haja futebol para tanta filosofia!
2.PONTO DE INTERROGAÇÃO. Alguém que introduz, desesperadamente e estupefato, uma interrogação a mais sobre algo, cuja explicação jamais se totaliza. Suas expressões típicas são: “E então? Você podia explicar melhor? Não entendi ainda. Sinto que está faltando alguma coisa”.
Exemplo: Qualquer cidadão brasileiro diante de qualquer Lei Brasileira.
3.PONTO FINAL. Alguém, ou algo, nascido ou concebido com a vocação para interromper, concluir, seja lá o que for, ou como for. Sem prorrogação, sem adiamento, sem continuidade, sem apelação. O exemplo mais dramático disso são as balas perdidas; o mais popular, os juízes de futebol.
4.VÍRGULA. Parece-se com alguém que sempre dá um suspiro de angústia diante de um interlocutor que fala sem parar, pedindo-lhe para relaxar pelo amor de Deus. Cuja maior vontade é dizer: basta, mas se satisfaria com apenas uma pausa. Alguém que tenta contemporizar para aliviar o que estiver em ação: a imagem ruim, a fala prolixa, o discurso cansativo.
Exemplo: Em termos de descanso da imagem, uma primeira dama bonita como a Marcela Temer não deixa de ser uma espécie de vírgula, durante as aparições vampirescas e cansativas do marido.
5.ENTRE ASPAS. Alguém que faz tudo para aparecer.
Ex. Uma Suzana Vieira, uma Anitta, qualquer um ex-BBB. Se pudessem, indivíduos desse tipo andariam com um entre aspas na cabeça. Aliás, eis aí uma excelente ideia de fantasia para ‘causarem’ durante o carnaval.
6.RETICÊNCIAS. Alguém -ou algo – que não define o foco e o pensamento até que , finalmente, o deixa à solta para o resto da vida: para os outros, para o amanhã, para o nunca mais, para a puta que o….( Olha a reticencia ai!)
Ex. Um político profissional, um decreto de luto oficial, uma declaração de amor, o VLT.
7.PONTO E VIRGULA. Alguém facilmente substituível por outro alguém, de preferência por uma lacuna. Que nada decide ou define, e que a gente só não pergunta o que está fazendo ali, porque jamais o percebe.
Ex.A vida esta cheia de pontos e virgulas. Desde os times de futebol (Luis Augusto ou Paulinho, na seleção) até a grande maioria dos ministérios da Republica. Quantos pontos e vírgulas!
Notícias do dia comentadas por Juca Polincó ( o filósofo politicamente incorreto da periferia)
NOTICIA E FRASE DO DIA
Hoje, 8 de fevereiro
Depois de Marisa Letícia, esposa de Lula, ter falecido em consequência de um problema de aneurisma no cérebro, agora é a vez de Eduardo Cunha acusar o mesmo problema. Seus advogados pedem que seja libertado para se tratar.
Comentário de Juca:
“Alguns políticos em polvorosa já estão se antecipando e providenciando check-up urgente.
Caso comprovado o aneurisma cerebral também em Eduardo Cunha, são fortes os indícios de que a origem dos sintomas tenha a ver com ambiente corrupto: roubos, conluios, etc. e a probabilidade de contaminação a partir do convívio (caso de Marisa) já está sendo investigada pela Ciência. Todo cuidado e pouco! Já pensou?”
Notas futebolísticas:
Hoje, 9 de fevereiro
“A diretoria do Vasco deve anunciar hoje mesmo a contratação do atacante colombiano Manga.
Comentário de Juca:
” Não vai adiantar nada! Pode botar Manga,Murici, Banana ou Muriqui. Enquanto tiver um Abacaxi como técnico, na salada vascaína não tem fruta que de fruto!”
Hoje 3 de fevereiro
Atacante peruano Berrios contratado pelo Flamengo une-se a Guerreiro.
Comentário de Juca:
” Um peru faz gluglu, dois fazem glu glu glu glu. Mas no Flamengo parece que o som vai ser de Berreiro: mistura de Berrios + Guerreiro.
Dizem que quando soube que Jadson,( que estava sendo contratado pelo Flamengo preferiu ir pro Coríntians , assim que teve certeza de que O Vice Presidente do Flamengo estava na cadeia) , BERRIOS DEU UM BERRO dizendo: “Deus meu. Onde eu vim amarar a minha égua!”
E seu BERR(I)O ainda foi maior que o da égua“
Jose Ewerton Neto é autor de O entrevistador de Lendas
José Ewerton Neto é autor de O Entrevistador de Lendas
Os cachorros estão com tudo. 62% das casas norte-americanas têm cachorros o que significa algo próximo de 72,9 milhões de casas, só nos USA.
Sem entrar no mérito dessa preferência ( cada vez mais tem gente preferindo criar cachorro do que criar gente), o fato é que os homens precisam conhecer um pouco mais daquele com que está lidando. E vice-versa.
1.O relacionamento entre humanos e cachorros, como animais de estimação, data de 12 mil anos atrás.
O que implica dizer que está durando muito mais que o clássico relacionamento macho-fêmea humano, cuja convivência vem desde a mesma época, mas tem o prazo de validade cada vez mais curto.
2.Nem tudo é preto e branco para os cachorros. Eles têm dois cones nos olhos que também permitem que enxerguem cores na escala de azul e amarelo.
Ou seja, se reconhecem o verde, o amarelo e o azul, devem ter sofrido pra burro (ou melhor, pra cachorro) quando o Brasil apanhou de sete da Alemanha. Agora tá explicado porque a cada gol da Alemanha os cães latiam mais do que Galvão Bueno.
3.É estimado que 1 milhão de cachorros nos Estados Unidos tenham sido declarados nos testamentos de seus donos como herdeiros primários.
Eis a explicação, afinal, porque tanta brasileira quer viajar pros USA hoje em dia. A mulherada deve ter aprendido que é melhor ter um cachorro marido (com grana) do que um marido cachorro ( sem grana) , como é comum no Brasil.
4.A música ‘A Day in the Life’, dos Beatles, tem o som de um apito no final. Esse detalhe foi especialmente incorporado por Paul McCartney como homenagem a seu cão.
Apesar disso, Paul não foi o primeiro. Já faz um bom tempo que os cantores de música sertaneja brasileira homenageiam seus cães, imitando insistentemente seus latidos
5.O faro do cachorro é de 10 mil a 100 mil vezes mais forte do que o dos humanos.
Portanto, todo cuidado é pouco para as mulheres danadinhas. O perigo é a tal da excitação fora de hora! Por via das dúvidas, jamais deixem seus cachorros trocarem segredos com seus maridos.
6.Rin Tin Tin foi o primeiro cachorro a ser uma das ‘estrelas’ de Hollywood.
Ou seja, foi o primeiro que aprendeu a lição de casa – e de teatro – tintim por tintim
7.Uma foto do Centro Americano de Arqueologia, mostra ossos petrificados caninos encontrados no sítio arqueológico de Koster em Green County, Illinois, nos Estados Unidos. A espécime é datada de 8500 anos atrás. Um estudo em larga escala do DNA sugere que o cachorro descendia de lobos da Europa no período entre 19 mil e 32 mil anos atrás.
Ou seja, se a evolução fez o macaco virar homem e o lobo virar cachorro, é lícito esperar que, mais dia menos dia, o homem vire cachorro e o cachorro homem. O que já seria uma grande vantagem para a humanidade, pelo menos em termos de bons sentimentos, não é mesmo?
8.Os cachorros conseguem reconhecer o cheiro de vários compostos orgânicos, o que permite a eles identificar indícios de câncer, diabetes e convulsões epiléticas em seres humanos.
Com a falência dos planos de saúde e com os médicos dependentes cada vez mais de resultados de exames, não seria bom aproveitar os cães imediatamente nos hospitais? Uma coisa é certa: os resultados dos exames do SUS sairiam bem mais rápido.
9.O cachorro pode identificar a fonte de um som em 6/100 de segundo usando suas orelhas como um radar.
Coitadinhos! Como não deve sofrer um poodle quando seu dono põe para tocar um forró a Mil Ivetes Decibéis Sangalos em cima de seus ouvidos!
10.Medindo apenas 10 cm de altura, Boo Boo, um Chihuahua, foi considerado o menor cachorro do mundo pelo Livro dos Recordes em 2010.
Com isso já tem sexólogo dizendo que esse mini-cachorro é ideal para descobrir o ponto G das mulheres. (De dentro para fora).
11.A cachorrinha Laika se tornou a primeira a ser enviada ao espaço pelo satélite soviético em 1957.
Comentário mais ouvido nas estrelas, durante a ocasião. “Ainda bem que só estão mandando cadelas. Já pensou quando estiverem mandando os humanos?”
12.’Max’ é o nome de cachorro mais popular no mundo inteiro.
Pois é. Enquanto os cães adquiriram nítida preferência por nomes de gente, como Max, os humanos têm preferido nomes de cachorros, como Cauã, Luan ou Teló.
13.Os cachorros são capazes se sentir mudanças sensíveis de temperatura. Portanto, se seu cachorro está agindo estranhamente, pode ser que uma tempestade está por vir!
As ninfomaníacas precisam saber disso. Se a umidade relativa do ar está aumentando por suas causas, não precisam ficar aflitas, mandando chamar um psicólogo para seus cachorros.
14.A marca do nariz dos cachorros é única, assim como as impressões digitais dos dedos dos humanos.
O que significa que já está perto, muito perto a Carteira de Identidade para cachorros. E, logo a seguir, (no Brasil), o voto obrigatório para eles.
Por onde andará Belchior? Por onde andará Geraldo Vandré? As perguntas, parecidas, referem-se à perplexidade diante do destino nebuloso de dois dos maiores ídolos da MPB.
A primeira indagação foi objeto de um texto deste cronista publicado neste jornal tempos atrás, cujo assunto esgotou-se depois de dissecado por uma reportagem investigativa da tevê descobrindo, por fim, o paradeiro do ídolo. Já a segunda, talvez fosse melhor expressa de uma outra forma: O que faz Geraldo Vandré? Ou, melhor ainda: O que fez de si Geraldo Vandré?
Essa questão me motivou a adquirir o livro Geraldo Vandré, o homem que disse não! Espicaçava-me um tipo de curiosidade diferente daquela em relação a Belchior porque, no seu caso, não se tratava de sua localização (fugiu, escondeu-se, está numa ilha deserta, morreu?), mas sim, pelo fato de ele comportar-se, deliberadamente, como se não houvesse mais espaço para o mito Geraldo Vandré em seu corpo. De outras fontes eu soubera que ele se tornara esquivo aos holofotes e à mídia, e preferira o caminho das sombras.
Por que decidira assim? Qual seria a razão oculta por trás de uma decisão tão radical num momento em que personalidades sem conteúdo e representatividade, vendem o corpo – e a alma -, por quinze segundos de fama? No caso específico de Geraldo Vandré, um dos ícones do movimento musical contra a ditadura, razões adicionais se misturavam às teorias conspiratórias: (teria sido torturado e ficara neurótico, em consequência? Decepcionara-se com os rumos do país?).
Dias atrás eu assisti um premiado filme reportagem sobre a vida da cantora Amy Winehouse onde implode seu drama pessoal de incompatibilidade com a fama e o sucesso. O filme escorraça a visão mesquinha dos que só se permitem interpretá-la como uma jovem talentosa que teve tudo e se consumiu em drogas, para revelar a face complexa e etérea do compromisso de alguém com a sua própria arte, e apenas a ela. Teria acontecido algo parecido com Vandré?
O livro não responde, apenas insinua a insatisfação do artista com o rumo que as coisas tomaram. É pródigo em acumular as raras informações disponíveis no ambiente que o cercou após voltar ao Brasil, depois de exilado, mas a chave da solução permanece inacessível por ser Geraldo Vandré um ser inconclusivo, já que as poucas vezes em que fala nada esclarece. O fato é que, aparentemente, tão perturbado ficou com o mito de herói criado em torno de si que se converteu, até mesmo, em cantor da Aeronáutica, ao mesmo tempo em que passou a repudiar a suspeita de que havia sido torturado pelos militares.
Numa época em que cantores (de talento equivalente ao seu e que assumiram a pecha de perseguidos da ditadura como Caetano Veloso e Chico Buarque) continuam colhendo os louros desses méritos, mas não se constrangem em compactuarem com atitudes de apoio à corrupção, em nome da ideologia ( caso de Chico), causa espécie que o mais autêntico deles e, portanto, o mais legítimo , negue veementemente a violência sofrida e em momento algum busque as vantagens de uma potencial inverdade.
O livro chega em boa hora, especialmente para aqueles que, jovens então, os tiveram como ídolos, mas as dúvidas permanecem (aliás, oxalá que jamais se extingam): “ Por onde andará Belchior ? Por onde andará Geraldo Vandré? Por onde andarão os sonhos da juventude?”.
Jose Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas
estas e mais notícias do dia comentadas por Juca Polincó
( o filósofo politicamente incorreto da periferia )
NOTICIA E FRASE DO DIA
Hoje, 27 de janeiro
Braço direito de Eike Batista, caçado pela lava jato foi preso esta semana e é vice presidente do MENGÂO
Comentário de Juca:
“Consta que o presidente do Mengo Eduardo Bandeira, levantando a Bandeira da impossibilidade anatômica apressou-se em explicar: ‘ Vou logo avisando; não sou canhoto. Godinho pode até ser o Braço Direito do Eike, mas não existe possibilidade alguma de eu ser o Braço Esquerdo’ “
26 de janeiro
Eike Batista, o homem que queria ser o mais rico do mundo está foragido da justiça e ninguém sabe onde está.
Comentário de Juca.
Com a crise de algemas da Polícia uma sugestão: “Que tal usar a coleira de sua ex-mulher Luma de Oliveira, que tem o seu nome, como algema? Duas vantagens.
A primeira é a de que será o único preso com uma algema de PRATA. A segunda é que a algema será pessoal e intransferível. ” Quem foi rei não pode perder a majestade.
25 de janeiro.
Grupo de índios que assaltavam na BR-226, entre Grajaú e Barra do Corda, foram presos. O grupo praticou vários assaltos e um assassinato. Uma semana antes foram encontradas 200 toneladas de maconha na mesma reserva indígena.
Comentário de Juca:
Os índios, finalmente, dão mostra de que civilizaram-se e que agora têm futuro garantido no país do lava-jato. Com o capricho demonstrado nos assaltos e no tráfico de maconha a maioria tem tudo para se sair bem como políticos ou administradores. Talento para isso, agora não falta mais.
23 de janeiro.
Mais uma edição do BBBrasil começa segunda na Globo.
Comentário de Juca:
” BBBrasil ou BIG BESTA BRASIL? Não precisava, rede Globo. Não só os bobalhões que assistem o programa, como todo MUNDO já está participando do BBBGlobal comandado por Donald Trump. Já não é suficiente?
José Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas
Você trocaria uma ovelha por um gato? Certamente que não, ainda mais se você tivesse dificuldade de subsistência e precisasse de comida e vestimenta.
Mas, estamos no País de Gales (século 10) e, por enquanto, os gatos continuavam a deitar e a rolar. Ao longo de 11 mil anos, desde quando apareceram nos lares humanos, depois de paparicados no Egito, incorporados pelos gregos e difundidos pelos romanos, os gatos estavam tão em alta que ovelhas eram trocadas por gatos.
Houvesse um mercado de ações, na época, e as ações felinas, digamos assim, continuariam nas alturas.
Mas um belo dia apareceu a igreja católica determinando que esse negócio de muitos deuses não estava com nada. Para os católicos Deus era um só, e, junto a este, não era permitida sequer a sombra de um gato. Aconteceu então que, a partir daí, os bichanos começaram a despencar pra valer, não na só na bolsa dos valores, mas nas fogueiras. Alguém há de perguntar: que fizeram os bichanos para merecer tanto ódio da igreja católica?
Inicialmente porque, como foi dito acima, os gatos eram muito paparicados. Talvez os papas, invejosos, quisessem a exclusividade para eles. Como se dissessem: “Papa enricado aqui só a gente!”
O fato é que no dia 13 de junho de 1233 o papa Gregório Nono publicou a bula Vox in Rama associando o gato a Satã. Dá pra acreditar? E assim, por decreto, o gato passou de íntimo dos deuses para Satã, o inimigo imortal de Deus.
Acontece também que Jesus Cristo (o filho de Deus) disse “Vinde a mim as criancinhas” ao invés de “Vinde a mim os gatos” como fez, particularmente, Maomé que tinha uma gata angorá de estimação chamada Muezza ( de nome e aparência mais bonita que nossas gatas de estimação de hoje, tipo Rihana). Como para a igreja católica o que se relacionasse a Maomé fosse coisa de Satã, a corda rebentou do lado dos gatos e o inferno – pra valer! – foi apresentado a eles.
A terceira razão é que a igreja precisava de um bode expiatório para tudo que de ruim acontecia. E, para isso, acharam mais prático o gato do que o bode. O gato passou a ser associado à má sorte e à bruxaria. Milhares de animais foram sacrificados para cada centena de mulheres, injustamente acusada de bruxas e atiradas nas fogueiras.
A história logo comprovou, porém, que o gato deve ter, de fato, sete vidas, sendo 3 como divino, 4 como Satã e ainda sobra pra gato mesmo, tanto assim que depois de tanto sofrimento deu a volta por cima. Esse novo pulo do gato (edição moderna) aconteceu no século 19 quando já não havia mais bruxas e os ingleses tiveram a ideia de criar profissionalmente os gatos, tanto é que a maior parte das raças contemporâneas surgiu no Reino Unido
Ora, pra quem é capaz de passar de deus a satã e vice-versa, com a mesma facilidade com que o diabo troca de garfo, o que lhe falta? Certamente vencer a batalha com o cachorro para ver quem leva mais vantagem neste século: no lar e no coração dos homens.
Guardo a suspeita de que os gatos vencerão, não só pelos seus atributos divino-satânicos. É que os cães, amigos fiéis dos humanos, costumam apreciar qualidades menos corrompíveis e traiçoeiras. Como disse Churchill quem olha os humanos olho no olho são os porcos. Os cachorros olham de baixo pra cima e os gatos de cima pra baixo.
E é disso que os humanos gostam.
Jose Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas
comentários de Juca Polincó ( o filósofo politicamente incorreto da periferia)
Hoje, 21 de janeiro
Ministro do Supremo encarregado da lava-jato morre de desastre de avião.
Comentário de Juca:
” A morte do ministro Teori dá origem a 3 teorias Zavasckianas
Teoria 1 ( a conveniente)
Piloto Bom + Avião Bom + Tempestade = Acidente
comentário de um piloto especialista consultado pela Globo:
‘ Se toda chuva causasse acidente, caia avião todo dia’.
o que deu margem à
Teoria 2 ( a conspiratória)
Inimigo de Corrupto + Lava-Jato + Corruptos que não querem ir pra cadeia + Viagem de avião = Assassinato
Teoria 3 ( a que já se comprovou)
Comentário eufórico e em surdina dos políticos ladrões:
‘Não queria lavar-jato? =
Agora o jato tá lavado e inundado!”
3 noticiazinhas recentes :
Hoje, 20 de janeiro
Ator da Globo, Kadu Moliterno vai casar com Patricia Rodrigues, musa do fitness vinte anos mais nova
Comentário de Juca:
“Perguntada se Kadu ainda conseguia acompanhar uma mulher com vinte anos a menos e ainda por cima musa do fitness, ela respondeu:
“Só o terno que é mole, O resto ( com muito exercício) dá pra endurecer.
Hoje, 13 de janeiro
Cartolas corintianos anunciam Drogba no time do Coríntians como nome certo para 2017
Comentário de Juca:
” O nome não poderia ser mais que certo.
De tanto contratar jogador bom de bola só depois que viram drogas ( como Ronaldo Fenômeno), o Coríntians já tem experiência nisso, portanto Drogba é o nome.
E Nem precisa rejuvenescer. Para se adaptar ao futebol brasileiro de hoje é só tirar um b”
Hoje, 10 de janeiro
Depois da Revisão da Legislatura Urbanística o Plano Diretor da Cidade foi alterado e empreiteiros poderão construir prédios de até 32 andares. Antes não poderia passar de 15
Comentário de Juca:
“A corrupção e o descaso com a cidade faz tempo estão instaladas, nesta terra ACIMA de qualquer coisa.Literalmente. A população que sofra com o calor e a falta de vento”
Jose Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas
Jose Ewerton Neto é autor de O Entrevistador de Lendas
Pode-se dizer que os gatos só apareceram na história dos homens por causa da Minha casa, Minha vida!
Como????
Calma, leitores, nada a ver, felizmente, com o programa de Dilma Roussef, mas sim com o sonho da casa própria. Como todos sabem sonhos e realidades, embora não sejam a mesma coisa, as vezes se confundem. Pois bem, o sonho da casa própria cutucou o cérebro dos homens por 150 mil anos, mas só começou a realizar-se há cerca de 13 mil anos, quando, então, chegaram os gatos. Pode-se dizer que o fenômeno da aproximação aconteceu com base em determinada lei da Teoria da Evolução (não muito conhecida) que diz: casa atrai alimento, assim como alimento atrai rato, e rato atrai gato.
Quando dizemos gatos, queremos dizer minitigres, os ancestrais dos gatos. A estas alturas o leitor inteligente já terá percebido que esses mini tigres da época estão para os gatos atuais, assim como os lobos estavam para os atuais cachorros.
Em troca de alimento eles foram ficando por perto, matando os ratos e, se aperfeiçoando, o que vale dizer: diminuindo de cérebro, de focinho, de fome e de vontade de voltar pra selva. Tinham que aturar os humanos, mas o sacrifício teve compensações.
Tanto assim que os gatos selvagens, que eram uma espécie de primo pobre dos leões deram a volta por cima e se tornaram gatos domésticos, mais precisamente, Felis Catus, seu nome científico. (Se alguém confundir o nome científico com o termo Feliz com z não estaria de todo errado, pois, como todo mundo sabe, não há como ter sombra, água fresca e comida de graça sem se tornar muito feliz).
2.A coisa continuou a ir tão bem nessa aproximação/evolução iniciada no Egito, que os gatos, depois de domesticados, por volta de 2 mil a.c. já apareciam em uma pintura egípcia que mostrava um dos primeiros registros desse congraçamento: um gato se deliciando com um peixe sob a cadeira da esposa de um nobre. Até chegarem a deuses por volta de 600 a.c, foi um pulo, (de gato literalmente) coisa que nem o mais otimista dos gatos selvagens poderia ter imaginado.
A deusa egípcia Bastet tinha a cabeça de gato, em vez da do Leão, demonstrando que o rei dos animais tinha ficado pra trás e mais vale estar na cabeça de um deus do que ter um deus na cabeça. Certo, leões?
Quando Alexandre, o Grande (sempre ele) conquistou o Egito por volta de 300 a.c., os egípcios, que eram tão bons de pirâmides como de gatos, influenciaram os gregos, que depois disseminaram a gataria pelo mundo. Isso aconteceu porque os gregos, que entre outras coisas colecionavam divindades, se encantaram com Isis a deusa-mãe dos egípcios.
Ou porque não achassem justo sequestra-la (deuses não se sequestram assim com essa facilidade), ou porque a deusa tenha se recusado partir sem mais nem menos os gregos acabaram reescrevendo o mito com suas próprias palavras: fizeram uma mistura e adotaram a Bubastis, mistura de Isis com Bastet. O gato, claro, continuou confortavelmente instalado, em cima do pescoço da deusa. Haja amor divino!
Na época, jamais ocorreria aos gregos se perguntarem se estavam se presenteando com um presente de ‘grego’. Mas a igreja católica, muitos anos mais tarde, sim. E foi então que começaram os anos negros de felinicídeo.
Sabe o que é isso, leitor?
Obs. A aventura continua na próxima, por falta de espaço nesta.
Jose Ewerton Neto, autor de O entrevistador de lendas
Muitas tragédias aconteceram mal começou o ano de 2017, ansiosamente esperado. O que teria acontecido? As hipóteses mais estapafúrdias surgiram, inclusive a de que tivesse ficado retido em algum lapso do tempo (buracos negros, talvez) . Tudo caminhava, porém, para a aceitação obrigatória e natural dos fatos quando se anunciou um tremor de terra em São Luís.
Foi demais! Isso jamais havia acontecido e a imaginação maranhense, na base de que o ‘que dá pra chorar dá para rir’, levantou até a hipótese de a serpente encantada ter se mexido ou, então, de o V.L.T ter arrancado, depois de um surto de revolta com sua situação. O certo é que depois dessa, todo cuidado é pouco e uma reunião de notáveis teve de ser urgentemente providenciada, às pressas, nos porões de Brasília, para entender o que está acontecendo.
Inicialmente perfilaram-se as tragédias acontecidas em apenas dois dias e meio:
1.Massacre em boate, no primeiro dia de ano na Turquia. 2.Chacina de presos em Manaus.3.Chacina seguida de suicídio de família em Campinas.4.Salários de funcionários ameaçados pelos prefeitos eleitos.5Dinheiro roubado devolvido pela Odebrecht voltando às mãos de ladrões em potencial .6.Luan Santana escolhido melhor cantor do ano. 7.O V.L.T. estocado num pátio de sucata.7 Tremor de terra em São Luís…etc.
A reunião aconteceu em duas etapas. Primeiro para reconhecer o fato e, segundo, para organizar o que precisa ser feito. Entre os notáveis: um cientista, um filósofo, um médico, um padre e um vidente.
O cientista foi o primeiro a se manifestar: “Impossível. O máximo que poderíamos admitir seria o atraso do 2017 em alguns minutos. Mesmo considerando um atraso de um milionésimo de segundo a cada mil anos, não dava para o 2017 se atrasar tanto.”
O filósofo: “Existe uma casca de banana por perto de toda grande tragédia!”
O padre: “Deus pode ter se zangado, sim, com alguma coisa. Quem sabe com a premiação de Luan Santana como melhor cantor!”
O matemático: “Talvez estejamos diante de uma dízima periódica que se realiza toda a vez que se divide a nossa esperança pela nossa realidade. E essa desgraça continuará indefinidamente, como uma dízima, enquanto a corrupção não acabar.”
O médico: “Às vezes, remédios mais amargos, curam. Quem sabe seja necessário um ano mais duro, como antídoto para reabilitar o 2016.”
O vidente: “Tenho certeza de que o 2017 ainda não veio. Tive uma visão de que ele ficou retido em alguma nuvem antes do horizonte, esperando serenar a coisa. Talvez deixe só pra depois do carnaval a posse, quando já tiverem esquecido dele.”
O certo é que a segunda parte da reunião para definir o que deve ser feito, foi muito difícil e demorada, já que não houve consenso. O que se sabe é que, enquanto estavam debatendo, foi anunciada como mais uma tragédia, a entrada de um hacker no site presidencial de Michel Temer, ameaçando fazer justiça e botar na cadeia os políticos corruptos.
O comentário foi geral:
“Enfim uma notícia boa! Se invadiram o site de um presidente para alertá-lo de que o povo vai estar vigilante contra a corrupção, é certo que o bem vindo 2017 , se não chegou, deve estar finalmente a caminho!”
