Um dos assuntos mais comentados pela imprensa na semana passada foi a falta de tornozeleiras. Não de tornozeleira para moças, nas lojas de artigos femininos, mas de tornozeleiras eletrônicas para criminosos. E não a de tornozeleiras para bandidos comuns, mas para os da Lava-Jato.
Bons tempos esses? Não seriam piores os tempos em que faltava feijão na mesa dos brasileiros? Talvez não, talvez sim. A falta de tornozeleiras quando não falta arroz e feijão, mas escasseiam valores morais, enseja a que se pondere que, pelo menos, foi criado um novo tipo de oportunidade empresarial para o empreendedor inventivo.
As oportunidades são muitas. Vamos a elas!
1.Tornozeleira Eletrônica, categoria VIP.
Sob qualquer ângulo, é inadmissível que faltem tornozeleiras justamente para gente capaz de comprar milhares delas, só com o troco da propina recebida. Acostumados a usufruírem do bom e do melhor imagine o constrangimento de ter que enfiar a canela numa tornozeleira vulgar, que qualquer bandido de segunda pode usar. Isso sim, é bullyng pra ninguém botar defeito!
(A cara de bebê chorão de Geddel, por exemplo, após ser preso, é bem uma demonstração disso. Parece que está reclamando mais por não ter direito a uma tornozeleira adequada do que pela cadeia em si. É fácil imaginá-lo berrando ao celular. “Maiê! Fiz de tudo pra enriquecer e não me deram sequer uma tornozeleira!”)
Essa oportunidade única se apresenta, agora, ao empresário arrojado que se disponha a fabricar tornozeleiras com recursos tecnológicos adicionais indispensáveis à clientela a que se destina: com alívio de posição, jogos eletrônicos ao alcance dos dedos do pés, pulsações para exercício muscular etc. etc.
2.Dispositivo Anti Gravação.
Com um desses equipamentos à disposição Michel Temer não precisaria, hoje, descer do seu pedestal para assediar deputado a deputado, do alto ao baixo clero e, até, sub clero. Fáceis de acionar a um comando simples, tal dispositivo embutiria um tipo de ressonância que tornaria inaudível qualquer gravação inconveniente. Prático e moderno, tal equipamento tenderia a ser um sucesso no ambiente de empresários e políticos corruptos onde passaria a ser chamado também, com muita propriedade, de Confunde-Delator.
3.Malas Camufláveis.
A descoberta pela lava-jato de malas de dinheiro associadas a autoridades fornece a impressão desmoralizante de roubo muito primário. A fabricação de malas camufláveis evitaria que essa gente passasse por essa constrangedora vergonha. Inovações advindas dos avanços tecnológicos já permitem a fabricação dessas malas, a salvo de qualquer detecção eletrônica.
Claro, seu custo não seria accessível a ladrões de galinha, mas estamos falando de gente que transporta nessas malas dinheiro capaz de comprar centenas de malas camufláveis. Sem contar que a clientela não seria feita apenas de criminosos já constituídos, mas dos futuros, em potencial. Atualmente, os fabricantes rezam para que o foro privilegiado continue ad eternum. Sua produção em larga escala fundamenta-se na regra básica do bandido precavido: “Melhor prevenir que remediar”. Com foro privilegiado e sabendo que ninguém vai preso, jamais haverá ladrão capaz de resistir à tentação! Pelo menos, no Brasil.
