De uma coisa pode-se ter certeza. Os Brothers este ano foram  escolhidos a dedo ( as mulheres com o dedo, dizem alguns). O que se comenta é que nunca, em outra edição,  houve uma fauna tão exuberante  de concorrentes  tão a gosto dessa plateia brasileira tão  ávida por vida alheia, quanto mais desinteressante melhor . Assim como cada povo tem os políticos que merece,  cada fofoqueiro tem o BBBrasil que merece!

Aos perfis MAIS INTERESSANTES:

1.Um típico representante do grupo é o Lucas Chumbo de 24 anos de idade. O surfista é de Saquarema, do Rio de Janeiro, e disse na sua apresentação ter um jeito bem leve para levar a vida.

O que não dá pra entender  é o porquê do apelido de Chumbo para quem leva a vida na leveza.  Dizem que o apelido surgiu porque  Lucas levava chumbo em tudo quanto é prova do colégio ou do Enem.  

2. Hadson, outro do grupo,  diz que entrou na casa do BBB 20 para somar. O moreno mostrou que está realmente buscando o prêmio ao contar que enquanto jogava futebol não visava a fama,  e sim apenas o dinheiro .

Vê-se logo que a sinceridade é uma das virtudes de Hadson. Quando diz que veio para somar faz questão de esclarecer está se referindo a somar a grana almejada.

3. Thelma é médica anestesiologista, tem 35 anos de idade e é de São Paulo. Ela, que está no grupo Pipoca, está mais do que determinada a levar o prêmio máximo do programa.

Pelo visto, Thelma mais que determinada, é determinadíssima. Se for preciso ela será capaz de anestesiar todo mundo na casa, mas para isso anuncia que não precisa usar remédio ou produto químico. Prefere tirar  a roupa.

4. Marcela tem 31 anos de idade, é ginecologista obstetra e é de Rancharia. A loira comentou que foi criada para ser uma princesa e que tem a autoestima elevada.

Marcela tem certeza de que vão solicitar seus serviços profissionais pela velocidade com que as ‘coisas’ acontecem na Casa. Diz que sua autoestima elevada vai continuar do mesmo jeito, mesmo  se perder,  porque ser Ex BBBrasil é como ser princesa. Haja autoestima alta!

6.Conhecido YouTube, Pyong Lee é hipnólogo, tem 27 anos de idade e é de São Paulo. Mágico há 12 anos, ele comenta que uma das conquistas que mais se orgulha é a de ter construído uma família.

Diz Pyong Lee  que o sujeito que consegue a mágica de constituir uma família hoje em dia, sem precisar hipnotizar mulher e filhos, pode perfeitamente enlouquecer uma segunda família. No caso, a do BBBrasil. Só não mostrou ainda a varinha mágica.  

7. A celebridade de rosto mais conhecido é Babu Santana, que interpretou Tim Maia no cinema! Ele já fez mais de 40 filmes além de atuar em novelas globais. E já mandou seu recado: Tá na hora de um preto favelado ganhar esse BBB!

            Enfim ,  Babu está doido para acrescentar mais um complemento à frase famosa de Tim Maia, (falada no filme)  que diz que o Brasil é um país absurdo em que traficante fuma maconha, comunista é de direita, etc …e agora, favelado ganha BBBrasil!

José Ewerton Neto é escritor e poeta

4 poemas de José Ewerton Neto

“Dizem-me com quem andas e eu te direi quem és“ diz a sabedoria popular. Raramente falha.

 Referindo-se a leis, a sentença torna-se mais infalível ainda, segundo um amigo advogado, que a anuncia “Dize-me quem apoia uma lei controvertida e eu te direi o que essa lei é.” Para ele não tem erro, devendo estar coberto de razão. O que se pode esperar de uma lei defendida com unhas e dentes por Dias Toffoli e Gilmar Mendes?

O certo é que a lei estabelecendo o tal do Juiz de Garantias ( elaborada para colocar empecilho à celeridade na penalização de bandidos e corruptos, sob o suposto de proteger os inocentes deste país) foi aprovada e sancionada rapidamente. Sua aprovação de forma tão estapafúrdia só não causou surpresa porque estamos no país das aberrações onde puta goza, gigolô tem ciúme …etc. como dizia Tim Maia

Contudo, já que foi criada e sancionada, nada mais  lógico que seja estendido o ponto de vista no qual foi baseada para as demais profissões permitindo assim que, de fato, funcione a favor das vítimas. Eis algumas sugestões.

            1.O Médico de Garantias. Todo cliente deveria ter direito a um segundo médico de garantia para assegurar o diagnóstico do primeiro. Erros médicos persistem sem que se tome conhecimento das barbaridades cometidas. Mesmo admitindo a capacidade profissional da maioria,  o segundo serviria, pelo menos, para dar ouvidos às queixas do paciente,  quando a atenção do médico principal  estiver dedicada, como tantas vezes ocorre, ao celular.

            2.O Juiz de Futebol de Garantias.

            Já existe. É o VAR. Mas acabou nada garantindo porque, no Brasil, os juízes do VAR roubam mais que o juiz titular. O pior, para o torcedor, é que não há como direcionar sua raiva e xingamentos para as  mães dos ditos cujos.            

            4.O Engenheiro de Garantias.

            Embora o engenheiro de garantias, de certa forma, já exista, sendo chamado, na prática, de Coeficiente Matemático de Segurança, nada impede que haja um segundo engenheiro para que o coeficiente de segurança (ou garantia) seja maior. No Brasil, como se sabe, os engenheiros das empreiteiras contratadas pelos governos subdimensionam o coeficiente de segurança das obras para gastar menos e ficarem com o dinheiro.

            5.O Psicanalista de Garantias

            Teria grande utilidade principalmente quando, após duas ou três sessões, o cliente começa a desconfiar que o louco não seja ele, mas o sujeito que o escuta. O segundo profissional  serviria para confirmar que os três, paciente e médicos, são todos loucos,  o que já é alguma coisa para o coitado do paciente, confirmando-lhe, em  definitivo, que não está sozinho com sua doença.

            6. O marido de garantias.

            Um marido nem sempre é profissão, mas tantas vezes acaba se transformando nisso, para a parceira ou vice-versa. Ter como garantia um segundo parceiro seria bastante salutar contra os maus tratos e incompreensões habituais, principalmente no caso da esposa, ajudando-lhe a economizar fantasias sexuais.  

Obs. O Ricardão já é outra  coisa, mas do jeito que as coisas avançaram em termos de liberação sexual e libertinagem não seria nada demais pensar em Dias Toffoli e Gilmar Mendes aprovando, em breve,  a  Lei do Amante de Garantia.

José Ewerton Neto é autor de O ABC bem humorado de São Luis, 3a edição, revista e ampliada em Fevereiro nas livrarias de São Luis

Ao contrário do que muita gente pensa, o Ano Novo não é o mesmo para todo mundo, ou  seja, o Ano Novo do brasileiro, não é o mesmo do Ano Novo do chinês ou do esquimó.

Por isso, no Brasil, sempre é vital uma conversa antecipada entre ambos, antes da posse, para que o empossando se previna, mais ou menos, do que poderá acontecer.

ANO NOVO-  Prazer em conhece-lo Ano Velho!

ANO VELHO – Esse prazer não pode ser maior que o meu, ANO NOVO BRASIL. Ando exausto.

ANO NOVO – Não me assuste antes do tempo, amigão. Sei muito bem como são as coisas por aqui. Mas sou otimista e ao invés dos dramas que acontecem a três por quatro, prefiro que se atenha ao que se anuncia como novidade.

ANO VELHO – Bem, o que deixou de ser novidade há muito tempo e se repete, tem aos montes: enchentes, fracasso no futebol, histerismo político, BBBrasil, corrupção, Carnaval , Imposto de Renda…Já novidades de verdade…Ah, sim lembrei de uma: este ano você terá o Juiz de Garantias.

ANO NOVO. – Juiz de Garantia? Que diabo é isso? Aprendi muito a respeito do que fazem os juízes neste país: de futebol a juiz comum, mas jamais poderia supor que um juiz, que estuda tanto, precisasse de mais um para garantir o que é capaz de fazer profissionalmente.  Por favor, me explique.

ANO VELHO – Como você é ingênuo! Apesar de seu interesse não teria mesmo como saber, antecipadamente, como acontecem as coisas neste país, por isso vou tentar resumir para facilitar o seu entendimento. No futebol foi criado o VAR para garantir que o juiz de campo não roube.  Como por aqui não se consegue garantir a honestidade de ninguém foi criado, com a tecnologia,  um novo juiz para garantir a honestidade do primeiro. Sacou ???? Outros juízes ficam com os olhos grudados em uma tela para vigiar o que o juiz titular vai decidir. Pois o Juiz de Garantias, que estão querendo implantar, não passa de uma espécie de VAR do juiz comum.

ANO NOVO. Incrível! Deus do céu, a coisa é feia mesmo!

ANO VELHO – Sim, isso porque nesta terra não se garante sequer que o VAR não roube. Portanto, os deputados desonestos acabaram inventando o tal Juiz de Garantias para garantir que o primeiro juiz não impeça ninguém de roubar. Qualquer  dia inventarão o juiz de garantias para garantir o juiz de garantias, da mesma forma que no futebol já estão para inventar o Var do Var.

ANO NOVO. Isso que você acabou de falar é uma tragédia! Caso Deus fosse brasileiro eles seriam capazes de inventar o Deus de Garantia para garantir que a justiça de Deus não prevaleça.

ANO VELHO. Vejo que você aprendeu depressa, mas só me resta lhe desejar toda sorte do mundo. Talvez até aquela que não tive. Boa sorte!

ANO NOVO – Calma  rapaz, não dá para esperar um pouco?

ANO VELHO – Como? Para quê?

ANO NOVO. Para que dê tempo de chegar o ANO NOVO de GARANTIA. Acabei de pedir pelo celular outro Ano Novo que me garanta. Sozinho aqui eu não fico.