GABIGOL. Uma camisa do Liverpool. Presente do amigo Roberto Firmino, do Liverpool.

O presente veio acompanhado de um conselho. “Gabi, vai por mim. Segura o mais depressa que você puder a irmã do Neymar pra te garantir.  E quer um conselho de amigo? É melhor ficar por aí mesmo. Futebol europeu o buraco é mais em baixo. Não dá pra ti.”

LULA. Uma algema. Presente de sua namorada Janja. Ao lado, a mensagem:

“Lulinha, meu amor, preferi algema a uma aliança de casamento. Dá no mesmo, é mais seguro para ambos, mais barata e, depois, você não vai estranhar porque já está acostumado. Pensei também em uma tornozeleira, mas vi que iria atrapalhar na hora do fuc fuc que já sai com tanta dificuldade de tua parte. Ok, meu bem? Tua Janja.”

FLÁVIO BOLSONARO. Um sanduiche. Presente de Joyce Hasselman.

“Flávio, já fomos amigos, tomei esta liberdade para  voltarmos às boas. O sanduiche, como você sabe, é para que você nunca desista de ser embaixador nos USA, graças ao seu enorme talento de sanduicheiro. E, depois, você e seu pai estão sem Partido. Ora, nada como um sanduíche, que como todo mundo sabe é bi-Partido .”

NEYMAR. Uma Garota de Programa. Presente do pai, seu Neymar.

“Esta é pra você,  Ney. Dá uma olhada no vídeo. Do jeito que você gosta, parece até com aquela descarada da Nágila, porém, mais nova. Não posso garantir que seja zero km, mas nessa pode dar tapa à vontade, sem risco algum. Ela não vai reclamar, tá no contrato. Pra mim, é mais bonita que a outra e mais gostosa, mas, como já disse, não testei. O frete do avião a jato já está pago. Quer dizer, naquele cartão que você disse que eu podia usar quando quisesse. “

BOLSONARO. Um fuzil de caça, fabricação venezuelana. Presente de Nicolás Maduro

“Caro Bolsoña. Esse é para apagar de vez com nossas brigas que não levam a lugar algum. Sinto que já está passando da hora de parar de fingir que não estamos no mesmo barco. Seja de esquerda, seja de direita o que nós dois gostamos é de uma ditadurazinha, certo?  Rerere

Pode confiar na máquina que a  bicha é boa, mata mesmo. Você vai gostar de caçar passarinho e tocar fogo na mata com ela.  Obs. Serve também para se matar quando as coisas não dão certo, mas claro, que isso não vai acontecer com a gente, não é mesmo? Fidel, não deixa! Ops,  Deus! Abração, camarada!”

DIAS TOFFOLI. Uma seção de exorcismo no STF. Doador anônimo

“Prezado Ministro. Não precisa saber quem lhe presenteia. Trata-se de uma seção de exorcismo feita pelo padre Rubens Miraglia que, segundo a  Veja, é grande craque nisso. Acredite, espantará todos os demônios que estão infernizando as decisões do STF que, como você sabe, a Nação já não aguenta. Basta de soltar bandido, basta de desrespeito ao homem de bem.

Obs. Os serviços já começaram. Não precisa abrir verba suplementar que o serviço já está pago. Só não podemos garantir é a limpeza completa dos demônios da mente de Gilmar Mendes. Aí é mais difícil, o buraco é mais em baixo. No caso dele, talvez não seja tarefa para padre, nem mesmo para  Deus.”

Talvez o melhor título para este texto fosse A verdadeira história da Aspirina.  Ainda assim não está de todo impróprio visto que uma tem tudo a ver com a outra.

A DOR

O Universo, começou  há 13, 5 bilhões de anos, mas nada consta que a dor tenha tido uma vida tão longeva. Aliás,  a pobre da dor não teria a mínima chance naquela explosão descomunal pós Big-Bang. Mesmo admitindo que a matéria possa ter alma, esta não teria tempo de pensar o suficiente para  sentir dor.

Outra coisa certa é que Deus, que criou tudo isso, jamais sentiu dor e, talvez por isso, tenha permitido ao seu filho, Jesus Cristo,  tanto sofrimento depois por uma causa tão inútil quanto salvar a humanidade. A humanidade nunca fez questão de salvar-se  a si mesma e, muito menos, de seus pecados.  

A consciência da dor e o ser humano sempre foram indissociáveis e surgiram quase ao mesmo tempo (a dor, certamente um pouquinho antes, pelo sofrimento antecipado de saber que teria tão má companhia).  Da para imaginar o quanto nossos ancestrais devem ter sofrido, já que não havia remédio e muito menos reza.  

Essa convivência histórica teve alguns capítulos marcantes. Para se ter uma ideia, por volta de 7 mil  anos atrás um dos artifícios usados para aliviar  dor de cabeça era a chamada trepanação, um procedimento que consiste em perfurar o crânio pra libertar a alma dos maus espíritos causadores do desconforto. Na China havia um método mais light: agulhas feitas de pedra eram fincadas em pontos do corpo para equilibrar a energia, vindo dar na acupuntura, milhões de vezes mais light, dos tempos atuais.    

A ASPIRINA

Pouco antes da civilização egípcia um arremedo de alívio começou a vir na forma na forma de folhas e pedaços de casca vindos da folha do salgueiro, com a planta passando pelas mãos de grandes nomes da medicina como o famoso Hipócrates 460 a.c que recomendava mascar as folhas, e o romano Celsus (50 a.c)  que usava um extrato das folhas para combater diversos tipos de inflamação.

Vários séculos se passaram até que em 1867 um americano chamado Edwin Smith transformou para sempre essa relação de amor e ódio. Numa viagem ao Egito adquiriu dois textos considerados fundadores da literatura medicinal, o Eber Papyrus , que acabou por revolucionar o tratamento da dor, sendo uma verdadeira enciclopédia compilada em 1534 a.c com a finalidade de combater variados males, de úlceras a dores no coração.

Em 1897  um jovem farmacêutico, Felix Hoffman, da Bayer ,apresentou a fórmula de uma droga capaz de aliviar a dor sem muitos efeitos colaterais. derivado da salicina, ou simplesmente o extrato das folhas e da casca do salgueiro. Surgiu a Aspirina.

De lá para cá só aumentou a paixão pelo comprimidinho sendo que de todas as drogas vendidas, legalmente e sem receita,  ela responde por 37,5% das vendas o que faz dela uma espécie de Coca-Cola das farmácias . Objeto de mais de 160 artigos científicos a Aspirina enfrenta garbosamente a dor de cabeça, de dente, de ingestão alcóolica, nevralgia, artrite, amidalite etc., incluindo as dores causadas por outros analgésicos.

Enfim, a aspirina é boa para todas as dores, até para amor verdadeiro. A única coisa que a Aspirina ainda não conseguiu resolver  – mas aí seria querer demais –  seria a de aliviar a dor, tão brasileira,  de ter de aguentar as consequências de haver permitido doenças tão contagiosas como Lula ou Bolsonaro.  

José Ewerton Neto é autor de O ABC bem humorado de São Luís

Se você pretende globalizar um costume basta associá-lo ao consumo. Foi assim com o Halloween, agora é a vez do Black Friday, invenções norte-americanas que  se instalaram universalmente em pouco tempo. O que pouca gente soube foi dos casos bizarros  e  surpreendentes  que rolaram nas encruzilhadas das ofertas e das procuras nesta última edição.

1.Cemitérios.

As promoções valeram até para a hora da morte. Belo Horizonte e Contagem ofereceram descontos de 50 %. No Rio de Janeiro   o  cemitério e crematório da Penitência ofereceu jazigos com descontos até sexta-feira. Portanto, para o ano que vem,  leitor, se você cair doente ou quiser se suicidar,  faça tudo para não morrer um dia antes do Black Friday. Vai ter gente suplicando que você segure, pelo menos, mais um dia. 

1.Corruptos.

Logo depois da operação lava-jato houve imediata desvalorização do preço de um corrupto. Após o episódio da segunda instância, porém, os corruptos voltaram à alta, por obra e graça do Sr.  Dias Toffoli. Bastou, no entanto, uma Pec Caça-Corrupto aparecer nos corredores da Câmara dos Deputados  para os corruptos se ressabiarem novamente.

Coincidindo a data do BF (Black Friday) com essa indefinição, era natural que o preço de um corrupto despencasse de novo. Assim, nas  primeiras horas do dia havia político corrupto se vendendo por um Prisma zero. Notícias dão conta, porém, de que nas primeiras horas da madrugada prefeitos corruptos do interior estariam se oferecendo até por uma moto de segunda mão.

2.Prostituição .

Além de mais de 100 motéis cinco estrelas, a preços especiais, em todo o Brasil, serviços de prostituição foram oferecidos a 3 x 4 nas redes sociais, desta vez com enorme concorrência de sexos intermediários, em diversas modalidades. Por exemplo, compradores interessados em sexo virtual encontraram travestis asiáticos a preço duas vezes menor que no ano passado.

O motivo da baixa pode estar relacionado à proliferação de robôs sexuais a preço de banana (prata, que é a mais barata). Este ano foi possível ao consumidor remediado adquirir até serviços anteriormente destinados ao público considerado VIP. Ex-BBBs quarentonas e com grife  (haver posado na Playboy )  atingiram o menor patamar da história ao fim da noite.

O grande empecilho para essa operação era o frete, mas dava para o comprador se virar viajando de ônibus, já que nesta modalidade de compra o comprador pode viajar,  ao invés da mercadoria. Como se sabe não é qualquer um que pode pagar o frete aéreo para a encomenda, como fez Neymar.

3. Técnicos de futebol.

Fontes dão conta de que Felipão, Abel e Mano Menezes que um ano atrás não eram contratados por menos de 400 mil reais foram oferecidos, por seus empresários, por um valor 4 vezes menor. Claro, o anúncio não podia ser explícito e o serviço desses profissionais consagrados era oferecido disfarçadamente como “Instrutores  de Políticas de Campo”, por exemplo. Como para bom entendedor meia palavra basta esse títulos visavam, sobretudo, atrair o mercado chinês, mas, na prática, significa dizer que se qualquer clube da série B, por exemplo, chegasse com um contrato de 50 mil, levava.

José Ewerton Neto é autor de O ABC bem humorado de São Luís, terceira edição até o fim do ano

A primeira coisa que aprendemos nos bancos da escola  é que o mundo animal é dividido em racionais, os humanos, e irracionais, o restante. Isso prova que já começam nos enganando, o que não é coisa de racionais.

É o que tenta provar o autor israelense Dan Aryele, psicólogo, economista e professor, autor do livro Previsivelmente Irracional da editora  Campus. Mas, precisava livro pra isso? Basta pensar no que somos capazes de pensar, após milhões de anos sobre a Terra,   para constatar o quanto estamos longe,  muito longe de racionais. Se ainda perdurasse alguma dúvida bastava recordar de alguns pequenos exemplos:

1.Todo ser humano pensa que não morrerá nunca. E age como tal.

2.Todo ser humano pensa ao elogiar um defunto que está fazendo algo pelo qual o morto lucra alguma coisa.

3.Todo estudante jovem pensa, ao agir em grupo,  em locais públicos, que precisa fazer isso da forma mais irreverente possível e que essa atitude soa simpática aos que os rodeiam , esquecidos de que a juventude brilha não quando é ostentada grosseiramente na tenra idade , mas quando é suavemente exibida para todo sempre. Enfim que é preciso tempo para ser jovem, como dizia Picasso.

4.Todo sujeito (autoridade, formador de opinião, intelectual etc.) que vai para a imprensa demonstrar piedade de assassinos cruéis quando estes são menores de 18 anos, pensa que com isso demonstra generosidade e amor ao próximo, e não que está sendo um portentoso hipócrita, primeiro por tentar auferir louvores para si e, segundo por atingir, com isso, o ápice da covardia,  que é a de doar esmolas às custas do sentimento alheio.

5. Todo ser humano, que enfrenta uma imensa fila de Loteria, pensa que apesar de suas  infinitamente miseráveis chances de ganhar , um dia a sorte lhe sorrirá. Pensa também que está participando de um jogo limpo e não que está servindo de idiota para concorrentes mais espertos e ricos ( entre os quais se inclui o próprio Governo) que se aproveitam de sua boa fé e sua pobre ilusão para enriquecerem às suas custas.

6.Todo Luan Santana pensa que é cantor. Todo Gabi Gol pensa que é Neymar. Todo Neymar pensa que é Cristiano Ronaldo e todo Cristiano Ronaldo pensa que é Messi. Toda Anitta pensa que é Ivete Sangalo e toda Ivete Sangalo pensa que é Ivete Sangalo.

7.Todo jornalista e comentarista de futebol pensa ao comentar o andamento de uma partida que está falando algo de enorme importância para a humanidade. Pensa que os outros pensam que o futebol é uma ciência complicadíssima  e tenta agir como se não soubesse que até para o mais burro dos torcedores , tudo o que sai de suas bocas não passa da mais desatinada tolice.

8.Todo ser humano pensa , ao discutir sobre política e políticos de esquerda e direita em qualquer lugar do mundo  que de fato está fazendo uma opção quando vota em um deles, que existe diferença entre uns  e outros e não que as supostas ideologias são apenas disfarces para que os mesmos farsantes de sempre exerçam o poder para proveito próprio e de seus parentes e acólitos.