Você sabe, caro leitor qual é a vida útil de seus óculos escuros? Ou de uma toalha? De seu pente ou do seu chinelo? Claro que não, você nunca se preocupou com isso. Aliás, você nem imagina qual seja a sua vida útil, esquecido de que você também é um produto, a ser consumido pelos demais. E, já que você não se importa com isso, permite que o Governo a defina.
É o que está fazendo Michel Temer com sua Reforma da Previdência que, de saída, o enxerga como inútil, mas, estranhamente, pronto a se sacrificar para manter inabaláveis os privilégios previdenciários dos corruptos e poderosos.
Pois reflita que tudo na vida tem sua vida útil, e não apenas os remédios e as comidas. Apenas para satisfazer sua curiosidade é bom saber que seus óculos escuros têm vida útil de no máximo dois anos, os sapatos esportivos seis meses, as toalhas 3 anos e seu pente, no máximo um ano. Sabia? Claro que não, por isso é que se torna salutar pensar na vida útil de um monte de coisas sobre as quais você jamais havia se dado ao trabalho.
1.Vida Útil de uma atriz sem talento. Da Globo, etc.
Dura até se casar com um craque de futebol riquíssimo, o que imediatamente fará aumentar o seu cachê. Se a atriz for esperta induzirá o craque a lhe enfiar um filho ou dois, o suficiente para garantir pensão e grana por várias gerações. Isso fará com que sua vida útil, depois de morta, torne-se maior do que quando viva. (Para seus herdeiros, é claro).
2.Vida útil de uma dupla musical sertaneja.
Dura até seu ouvinte chegar à conclusão de que aquilo não é nada de dupla musical, mas um só idiota duplicado.
3.Vida útil de uma Ex-BBBrasil.
Normalmente, sua vida útil era próxima de zero até ser escolhida para participar de uma edição do BBBrasil. A partir daí sua vida útil passa a ser de uns 6 meses até posar nua para uma revista pornô, o que estenderá sua vida útil por mais uma semana. Tempo suficiente para que o comprador da revista a jogue no lixo. A partir daí…
4.Vida útil de um juiz de futebol.
Depende. Se estiver roubando para o time de sua predileção sua vida útil dura em torno de 90 minutos (o tempo total da partida mais a prorrogação, se houver). Já, se estiver roubando contra seu time, sua vida útil é de 2 segundos até que você comece a xingar sua mãe.
5.Vida Útil de uma blitz da Lei Seca.
Para bandidos tem vida útil vinte vezes maior do que para o cidadão comum, já que as blitzes permitem que os bandidos pratiquem suas atividades à vontade, enquanto o grosso do contingente de policiais permanece de tocaia nas avenidas para caçar papudinhos distraídos. Os bandidos agradecem.
6.Vida Útil de uma Delação Premiada.
No Brasil, dura alguns meses até que caia nas mãos de Gilmar Mendes. Neste caso, sua vida útil se tornará abaixo de zero( se seu objetivo for prender corruptos) já que , neste caso, jamais serão presos.
7.Vida Útil de um livro de autoajuda.
Algumas semanas até que o leitor desista da leitura e se decida a ler, ao invés, alguns capítulos da Bíblia. ( Novo Testamento, Sermão da Montanha). O leitor concluirá rapidamente que perdeu seu tempo e tudo o que poderia apreender de útil e edificante num livro de autoajuda já estava lá.
José Ewerton Neto é autor de O ABC bem humorado de São Luis
