artigo publicado no jornal O Estado do Maranhão

Por onde andará Belchior? Por onde andará Geraldo Vandré? As perguntas,  parecidas,  referem-se à perplexidade diante do destino nebuloso de dois dos maiores ídolos da MPB.

A primeira indagação foi objeto de um texto deste cronista publicado neste jornal tempos atrás, cujo assunto esgotou-se depois de dissecado por uma reportagem investigativa da tevê descobrindo, por fim, o paradeiro do ídolo. Já a segunda, talvez fosse melhor  expressa de uma outra forma: O que faz Geraldo Vandré? Ou, melhor ainda: O que fez de si Geraldo Vandré?

Essa questão me motivou a adquirir o livro  Geraldo Vandré, o homem que disse não! Espicaçava-me um tipo de curiosidade diferente daquela em relação a Belchior porque, no seu caso, não se tratava de sua localização (fugiu, escondeu-se, está numa ilha deserta, morreu?), mas sim, pelo fato de ele comportar-se, deliberadamente,  como se não houvesse mais espaço para o mito Geraldo Vandré em seu corpo. De outras fontes eu soubera que ele se tornara esquivo aos holofotes e à mídia, e preferira o caminho das sombras.

Por que decidira assim? Qual seria a razão oculta por trás de uma decisão tão radical num momento em que personalidades sem conteúdo e  representatividade,  vendem o  corpo – e a alma -,  por quinze segundos de fama?  No caso específico de Geraldo Vandré, um dos ícones do movimento musical contra a ditadura, razões adicionais se misturavam às teorias conspiratórias: (teria sido torturado e ficara neurótico, em consequência? Decepcionara-se com os rumos do país?).

Dias atrás eu assisti um premiado  filme reportagem sobre a vida da cantora Amy Winehouse onde implode seu drama pessoal  de incompatibilidade com a fama e o sucesso. O filme escorraça a visão mesquinha dos que só se permitem interpretá-la como uma jovem talentosa que teve tudo e se consumiu em drogas, para revelar a face complexa e etérea do compromisso de alguém com a sua própria arte,  e apenas a ela. Teria acontecido algo parecido  com Vandré?

O livro não responde, apenas insinua a insatisfação do artista com o rumo que as coisas tomaram. É pródigo em acumular as raras informações disponíveis no ambiente que o cercou após voltar ao Brasil, depois de exilado, mas a chave da solução permanece inacessível por ser Geraldo Vandré um ser inconclusivo, já que as poucas vezes em que  fala nada esclarece.  O fato é que, aparentemente,   tão  perturbado  ficou com o mito de herói criado em torno de si que se converteu, até mesmo, em  cantor da Aeronáutica,  ao mesmo tempo em que passou a repudiar a suspeita de que havia sido torturado pelos militares.

Numa época  em que cantores (de talento equivalente ao seu e que assumiram a pecha de perseguidos da ditadura como Caetano Veloso e Chico Buarque) continuam colhendo os louros desses méritos, mas  não se constrangem em compactuarem com atitudes de apoio à corrupção,  em nome da ideologia ( caso de Chico), causa espécie que o mais autêntico deles e, portanto,  o mais legítimo , negue veementemente a  violência sofrida e em momento algum busque as vantagens de uma potencial inverdade.

O livro chega  em  boa hora, especialmente para aqueles que, jovens então,  os tiveram como ídolos,  mas  as dúvidas permanecem (aliás, oxalá que jamais se extingam): “ Por onde andará Belchior ? Por onde andará Geraldo Vandré?  Por onde andarão os sonhos da juventude?”.

Jose Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas

estas e mais notícias do dia comentadas por Juca Polincó

( o filósofo politicamente incorreto da periferia )

NOTICIA E FRASE DO DIA

Hoje, 27 de janeiro

Braço direito de Eike Batista, caçado pela lava jato foi preso esta semana e é vice presidente do MENGÂO

Comentário de Juca:

“Consta que o presidente do Mengo Eduardo Bandeira, levantando a Bandeira da impossibilidade anatômica apressou-se em explicar: ‘ Vou logo avisando; não sou canhoto. Godinho pode até ser o Braço Direito do Eike, mas não existe possibilidade alguma de eu ser o Braço Esquerdo’ “

26 de janeiro

Eike Batista, o homem que queria ser o mais rico do mundo está foragido da justiça e ninguém sabe onde está.

Comentário de Juca.

Com a crise de algemas da Polícia uma sugestão: “Que tal usar a coleira  de sua ex-mulher Luma de Oliveira, que tem o seu nome, como algema? Duas vantagens.

A primeira é a de que será o único preso com uma algema de PRATA. A segunda é que a algema será pessoal e intransferível. ” Quem foi rei não pode perder a majestade.

25 de janeiro.

Grupo de índios que assaltavam na BR-226, entre Grajaú e Barra do Corda, foram presos. O grupo praticou vários assaltos e um assassinato. Uma semana antes foram encontradas 200 toneladas de maconha na mesma reserva indígena.

Comentário de Juca:

Os índios, finalmente,  dão mostra de que civilizaram-se e que agora têm futuro garantido no país do lava-jato. Com o capricho demonstrado nos assaltos e no tráfico de maconha a maioria tem tudo para se sair bem como políticos ou administradores. Talento para isso, agora não falta mais.

23 de janeiro.

Mais uma edição do BBBrasil começa segunda na Globo.

Comentário de Juca:

” BBBrasil ou BIG BESTA BRASIL? Não precisava, rede Globo. Não só os bobalhões que assistem o programa, como todo MUNDO já está  participando do BBBGlobal comandado por Donald Trump. Já não é suficiente?

José Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas

A verdadeira história dos gatos ( Parte II)

artigo publicado no jornal O estado do Maranhão

Você trocaria uma ovelha por um gato? Certamente que não, ainda mais se você tivesse dificuldade de subsistência e precisasse de comida e vestimenta.

Mas, estamos no País de Gales (século 10) e, por enquanto, os gatos continuavam a deitar e a rolar. Ao longo de 11 mil anos, desde quando apareceram nos lares humanos,  depois de paparicados no Egito, incorporados pelos gregos e difundidos pelos romanos, os gatos estavam tão em alta que ovelhas eram trocadas por gatos.

Houvesse um mercado de ações, na época, e as ações felinas, digamos assim, continuariam nas alturas.

Mas um belo dia apareceu a  igreja católica determinando que esse negócio de muitos deuses não  estava com nada. Para os católicos Deus era um só, e, junto a este, não era permitida sequer a  sombra de um gato.  Aconteceu  então que, a partir daí, os bichanos começaram a despencar pra valer, não na só na bolsa dos valores, mas nas fogueiras. Alguém há de perguntar: que fizeram os bichanos para merecer tanto ódio da igreja católica?

Inicialmente porque, como foi dito acima, os gatos eram muito paparicados. Talvez os papas, invejosos, quisessem a exclusividade para eles. Como se dissessem:  “Papa enricado aqui só a gente!”

O fato é que no dia 13 de junho de 1233 o papa Gregório Nono publicou a bula Vox in Rama associando o gato a Satã. Dá pra acreditar? E assim, por decreto, o gato passou de íntimo dos deuses para Satã, o inimigo imortal de Deus.

Acontece também que  Jesus Cristo (o filho de Deus) disse  “Vinde a  mim as criancinhas” ao invés de “Vinde a mim os gatos” como fez, particularmente, Maomé que tinha uma gata angorá de estimação chamada Muezza ( de nome e aparência mais bonita que nossas gatas de estimação de hoje, tipo Rihana). Como para a igreja católica o que se relacionasse a Maomé fosse coisa de Satã, a corda rebentou do lado dos gatos e o inferno –  pra valer! – foi apresentado a eles.

A terceira razão é que a igreja precisava de um bode expiatório para tudo que de ruim acontecia. E, para isso, acharam mais prático o gato do que o bode. O gato passou a ser associado à má sorte e à bruxaria. Milhares de animais foram sacrificados para cada centena de mulheres, injustamente acusada de  bruxas e atiradas nas fogueiras.

2. A história logo comprovou, porém, que o gato deve ter, de fato, sete vidas, sendo 3 como divino, 4 como Satã e ainda sobra pra gato mesmo, tanto assim que depois de tanto sofrimento deu a volta por cima. Esse novo pulo do gato (edição moderna) aconteceu no século 19 quando já não havia mais bruxas e os ingleses tiveram a ideia de criar profissionalmente os gatos, tanto é que a maior parte das raças contemporâneas  surgiu no Reino Unido

Ora, pra quem é capaz de passar de deus a satã e vice-versa, com a mesma facilidade com que o diabo troca de garfo,  o que lhe falta? Certamente vencer a batalha com o cachorro para ver quem leva mais vantagem neste século: no lar e no coração dos homens.

Guardo a suspeita de que os gatos vencerão, não só pelos seus atributos divino-satânicos. É que os cães, amigos fiéis dos humanos, costumam apreciar qualidades menos corrompíveis e traiçoeiras. Como disse Churchill quem olha os humanos olho no olho são os porcos. Os cachorros olham de baixo pra cima e os gatos de cima pra baixo.

E é disso que os humanos gostam.

Jose Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas  

comentários de Juca Polincó ( o filósofo politicamente incorreto da periferia)

Hoje, 21 de janeiro

Ministro do Supremo encarregado da lava-jato morre de desastre de avião.

Comentário de Juca:

” A morte do ministro Teori dá origem a 3 teorias Zavasckianas

Teoria 1 ( a conveniente)

Piloto Bom + Avião Bom + Tempestade = Acidente

comentário de um piloto especialista consultado pela Globo:

‘ Se toda chuva causasse acidente, caia  avião todo dia’.

o que deu margem à

Teoria 2 ( a conspiratória)

Inimigo de Corrupto + Lava-Jato + Corruptos que não querem ir pra cadeia + Viagem de avião = Assassinato

Teoria 3 ( a que já se comprovou)

Comentário eufórico e em surdina dos políticos ladrões:

‘Não queria lavar-jato? = 

Agora o jato tá lavado e inundado!”

3 noticiazinhas recentes :

Hoje, 20 de janeiro

Ator da Globo, Kadu Moliterno vai casar com Patricia Rodrigues, musa do fitness vinte anos mais nova

Comentário de Juca:

“Perguntada se Kadu ainda  conseguia acompanhar uma mulher com vinte anos a menos e ainda por cima musa do fitness, ela respondeu:

“Só o terno  que é mole, O resto ( com muito exercício) dá pra endurecer.

Hoje, 13 de janeiro

Cartolas corintianos anunciam Drogba no time do Coríntians como nome certo para 2017

Comentário de Juca:

” O nome não poderia ser mais que certo.

De tanto contratar jogador bom de bola só depois que viram drogas ( como Ronaldo Fenômeno), o Coríntians já tem experiência nisso, portanto Drogba é o nome.

E Nem precisa rejuvenescer. Para se adaptar ao futebol brasileiro  de hoje é só tirar um b”

Hoje, 10 de janeiro

Depois da Revisão da Legislatura Urbanística o Plano Diretor da Cidade foi alterado e empreiteiros poderão construir prédios de até 32 andares. Antes não poderia passar de 15

Comentário de Juca:

“A corrupção e o descaso com a cidade faz tempo estão instaladas, nesta terra ACIMA de qualquer coisa.Literalmente. A população que sofra com o calor e a falta de vento”

Jose Ewerton Neto é autor de O entrevistador de lendas

artigo publicado no jornal O estado do Maranhão.

Jose Ewerton Neto é autor de O Entrevistador de Lendas

Pode-se dizer que os gatos só apareceram na história dos homens por causa da Minha casa, Minha vida!

Como????

Calma, leitores, nada a ver, felizmente, com o programa de Dilma Roussef, mas sim com o sonho da casa própria.  Como todos  sabem sonhos e realidades, embora não sejam a mesma coisa, as vezes se confundem. Pois bem, o sonho da casa própria cutucou o cérebro dos homens por 150 mil anos, mas só começou a realizar-se há cerca de 13 mil anos, quando, então,  chegaram os gatos. Pode-se dizer que o fenômeno da aproximação aconteceu com base em determinada lei da Teoria da Evolução (não muito conhecida) que diz: casa atrai alimento, assim como alimento atrai rato, e rato atrai gato.

Quando dizemos gatos, queremos dizer minitigres, os ancestrais dos gatos. A estas alturas o leitor inteligente já terá percebido que esses mini  tigres da época estão para os gatos atuais, assim como os lobos estavam para os atuais cachorros.

Em troca de alimento eles foram ficando por perto, matando os ratos e, se aperfeiçoando, o que vale dizer: diminuindo de cérebro, de focinho, de fome e de vontade de voltar pra selva. Tinham que aturar os humanos, mas o sacrifício teve compensações.

Tanto assim que os gatos selvagens, que eram uma espécie de primo pobre dos leões deram a volta por cima e se tornaram gatos domésticos, mais precisamente, Felis Catus, seu nome científico. (Se alguém confundir o nome científico com o termo Feliz com z não estaria de todo errado, pois, como todo mundo sabe, não há como ter sombra, água fresca e  comida de graça sem se tornar muito feliz).

2.A coisa continuou a ir tão bem nessa aproximação/evolução iniciada no Egito,  que os gatos, depois de domesticados,  por volta de 2 mil a.c. já apareciam em uma pintura egípcia que mostrava um dos primeiros registros desse congraçamento: um gato se deliciando com um peixe sob a cadeira da esposa de um nobre. Até chegarem a deuses por volta de 600 a.c, foi um pulo, (de gato literalmente) coisa que nem o mais otimista dos gatos selvagens poderia ter imaginado.

A deusa egípcia Bastet tinha a cabeça de gato, em vez da do Leão, demonstrando que o rei dos animais tinha ficado pra trás e mais vale estar na cabeça de um deus do que ter um deus na cabeça. Certo, leões?

Quando Alexandre, o Grande (sempre ele) conquistou o Egito por volta de 300 a.c., os egípcios, que eram tão bons de pirâmides como de gatos,  influenciaram os gregos, que depois disseminaram a gataria pelo mundo. Isso aconteceu porque os gregos,  que entre outras coisas colecionavam divindades, se encantaram com Isis a deusa-mãe dos  egípcios.

Ou porque não achassem justo sequestra-la (deuses não se sequestram assim com essa facilidade), ou porque a deusa tenha se recusado partir sem mais nem menos os gregos acabaram reescrevendo o mito com suas próprias palavras: fizeram uma mistura e adotaram a Bubastis, mistura de Isis com Bastet. O gato, claro, continuou confortavelmente instalado, em cima do pescoço da deusa. Haja amor divino!

Na época, jamais ocorreria aos gregos se perguntarem se estavam se presenteando com um presente de ‘grego’. Mas a igreja católica, muitos anos mais tarde, sim. E foi então que começaram os anos negros de felinicídeo.

Sabe o que é isso, leitor?

Obs. A aventura continua na próxima,  por falta de espaço nesta.

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artigo publicado no jornal O estado do Maranhão

Jose Ewerton Neto, autor de O entrevistador de lendas

Muitas tragédias aconteceram mal começou o ano de 2017,  ansiosamente esperado. O que teria acontecido? As hipóteses mais estapafúrdias surgiram, inclusive  a de que tivesse ficado retido em algum lapso do tempo (buracos negros, talvez) . Tudo caminhava, porém, para a aceitação obrigatória e natural dos fatos quando se anunciou um tremor de terra em São Luís.

Foi demais! Isso jamais  havia acontecido e a imaginação maranhense,  na base de que o ‘que dá pra chorar dá para rir’, levantou até a hipótese de a serpente encantada ter se mexido ou, então,  de o V.L.T ter arrancado,  depois de um surto de revolta com  sua situação. O certo é que depois dessa, todo cuidado é pouco e uma reunião de notáveis teve de ser urgentemente providenciada,  às pressas, nos porões de Brasília,  para entender o que está acontecendo.

Inicialmente perfilaram-se as tragédias acontecidas em apenas  dois dias e meio:

1.Massacre em boate, no primeiro dia de ano na Turquia. 2.Chacina de presos em Manaus.3.Chacina seguida de suicídio de família em Campinas.4.Salários de funcionários ameaçados pelos prefeitos eleitos.5Dinheiro roubado devolvido pela Odebrecht voltando às mãos de ladrões em potencial .6.Luan Santana escolhido melhor cantor do ano. 7.O V.L.T. estocado num pátio de sucata.7 Tremor de terra em São Luís…etc.

A reunião aconteceu em duas etapas. Primeiro para reconhecer o fato  e, segundo, para organizar o que precisa ser feito. Entre os notáveis: um cientista, um filósofo, um médico, um padre e um vidente.

O cientista foi o primeiro a se manifestar: “Impossível.  O máximo que poderíamos admitir seria o atraso do 2017 em alguns minutos. Mesmo considerando um atraso de um milionésimo de segundo a cada mil anos, não dava para o 2017 se atrasar tanto.”

O filósofo: “Existe uma casca de banana por perto de toda grande tragédia!”

O padre: “Deus pode ter se zangado, sim,  com alguma coisa. Quem sabe com a premiação de Luan Santana como melhor cantor!”

O matemático: “Talvez estejamos diante de uma dízima periódica que se realiza toda a vez que se divide a nossa esperança pela nossa  realidade. E essa desgraça continuará indefinidamente,  como uma dízima, enquanto a corrupção não acabar.”

O médico: “Às vezes,  remédios mais amargos, curam. Quem sabe seja necessário um ano mais duro,  como antídoto para reabilitar o 2016.”

O vidente: “Tenho certeza de que o 2017 ainda não  veio. Tive uma visão de que ele ficou retido em alguma nuvem antes do horizonte, esperando serenar a coisa. Talvez deixe só pra depois do carnaval a posse, quando já tiverem esquecido dele.”

O certo é que a segunda parte da reunião para definir o que deve ser feito,  foi muito  difícil e demorada, já que não houve consenso.  O que se sabe é que, enquanto estavam debatendo,  foi anunciada como mais uma tragédia, a entrada de um hacker no site presidencial de Michel Temer,  ameaçando fazer justiça e botar na cadeia os políticos corruptos.

O comentário foi geral:

“Enfim uma notícia boa! Se invadiram o site de um presidente para alertá-lo de que o povo vai estar  vigilante contra a  corrupção, é certo que o bem vindo 2017 , se não chegou, deve estar finalmente  a caminho!”

[email protected]

entre temores e temores Juca Polincó ( o filósofo politicamente incorreto da periferia junta as mais prováveis causas do que aconteceu ontem no Maranhão )

Finalmente, Juca Polincó, o filósofo politicamente incorreto da Periferia, diante da ignorância científica sobre o tema, oferece a explicação abalizada sobre as possíveis causas da ocorrência inusitada.

1.”Como todo dia tem preso furando túnel em Pedrinhas, ao longo de mais de vinte anos e com túneis cada vez mais extensos ( a população não tem a mais vaga ideia de até onde chegam) a estrutura do solo da ilha ficou comprometida. Um belo dia teria que acontecer uma reacomodacão  nas camadas abaixo da superfície e isso se deu ontem.”

2.”O dinheiro que foi devolvido pela Odebrecht ao Governo Federal e que estava sendo ‘lavado’ na Suiça, foi entregue aos prefeitos no fim de ano. Resultado: depois de recolhida a grana as máquinas da lavanderia dos prefeitos corruptos, precárias e em mal estado de conservação começaram a funcionar quase todas ao mesmo tempo causando distúrbios no solo devido a vibração.”

3.“O V.L.T. há quatro anos inativo, teve um ‘surto’ no pátio de sucata do Tirirical onde se encontra. Começou a funcionar inesperadamente, arrancando trilhos e provocando trincas no solo. Ou teria sido o seu fantasma?”

4.”A Serpente Encantada mexeu-se alguns centímetros no abraço que envolve a ilha. Isso foi suficiente para o terremoto. Agora tenta-se descobrir porque a serpente se mexeu. (O que não dá é pra perguntar a ela).”

5.”As inócuas operações tapa-buracos das prefeituras ao longo dos anos, recondicionam apenas a superfície visível das ruas asfaltadas ( quando conseguem) não removendo as trincas profundas existentes. De recapeamento em recapeamento formaram-se trincas de quilômetros de profundidade que em dado momento se recondicionam causando os tremores.”

Retransmitido por José Ewerton Neto, autor do blog e autor de O entrevistador de lendas