Certo, eles são famosos, ricos e poderosos. Mas a verdade é que têm muito mais cara de…
1.Suzana Vieira. Tem cara de dona de salão de cabeleireiro. Dessas que para mostrar o potencial artístico do salão trocam de cabelo uma vez por semana e da cor do mesmo três vezes ao dia. Cuja relação conjugal é indefinida: pros familiares diz que tem marido, pras amigas diz que tem um namorado. As empregadas juram que ela tem vários gigolôs, porém só ela mesma sabe que, no fundo, todas as hipóteses são verdadeiras.
2.Eduardo Cunha. Tem cara de despachante do Detran. Desses que andam de um lado pro outro com uma pasta debaixo do braço com ar de sapiência. Por vezes surge, não se sabe como, na mesa do diretor, com os pés em cima da carteira, falando ao celular e fumando um cigarro. Embora todos o conheçam, o acesso à sua pessoa está reservado aos que têm grana. Neste caso, ele é capaz de debulhar seu problema tintim por tintim antes mesmo de você abrir a boca. Enfim, ele é o cara!
3.Dilma Roussef. Tem cara de dona de boate GLS. Dessas que são difíceis de se enxergar na boate, mesmo que elas não abram mão de controlar tudo. É que existe um lugar estrategicamente reservado para ela num canto, próximo ao balcão e sob intensa penumbra. Lá ela permanece, sempre acompanhada do mesmo grupo de parceiras, onde se destaca um gay. Entre todas, é o que mais se parece com uma mulher.
4.Michel Temer. Piloto de avião. Desses que a gente descobre, certo dia, tomando cafezinho no bar do aeroporto. Desconfia-se que deva ser algum piloto de avião e é. Que usa uma camisa de branco imaculado e sapatos de bico fino pretos e lustrosos. Que quando caminha no salão do aeroporto, carregando uma mala, junto a seus parceiros, comissários de bordo, (de onde, para onde?) a arrogância parece querer insinuar alguma intimidade com Deus, de tanto viver perto do céu.
5.Neymar. Cobrador de Van. Desses que trocam de penteado e de brinco mais depressa do que o motorista muda de rota. Que nunca têm moeda pra dar de troco e cuja expressão padrão é o olho esquerdo meio fechado e um sorrisinho irônico e benevolente no canto da boca. Serve tanto para que o cliente deixe o troco de gorjeta, como para a primeira garotinha que pintar, exibindo o bumbum apertadinho, através da bermuda curta.
7.Ivete Sangalo. Lutadora de UFC, prestes a se aposentar. Dessas que adoram falar de sua trajetória de vida, dizendo ter sido jogadora de futebol feminino, bandeirinha, halterofilista e lutadora de UFC, não necessariamente nessa ordem. Dessas que falam grosso e provocam as adversárias. Cujo marido é também lutador de UFC, mas pra ter filho é uma luta! Que quando o marido aparece sorrindo, já se sabe: acabou de apanhar. Da mulher.
8.Lula. Dono de borracharia ou mecânica quebra-galho, de fundo de quintal. Desses que, de repente, aparecem no meio de pneus velhos, borrachas, pregos e cascas de laranja parecendo terem vindo do banheiro só para perguntar com os olhos: “Tá tudo em ordem?” Que somem no meio da sucata, tão depressa como chegaram sempre impecavelmente vestidos de camiseta, barriga exagerada, boné e sandálias. Desses que se orgulham do polegar cortado, no exercício da profissão, como prova de qualidade: “Cobro mais caro porque o serviço é garantido” E, com metade do dedo em riste: “ Vai que é sua, Mané!”
